Lil' Loba's Sketchbook

Volví a dibujar... se siente bonito


Tickets Navideños:


Esa cosa que parece un pepino frenético:




Sea life:


Cosa de ojos saltones:


Coleccion de objetos al azar:


Octopus EmoGhost Loevs Chase:



Behold the Mighty Octopus:



La cara del negro es increible:

Cosmic vomit.

es jodido ponerle toda la onda a algo y que tu esfuerzo se desperdicie... es jodido intentar mostrarle a alguien que esta demasiado colgado en su egotrip que si bien lo queres, no vas a seguir intentando (siempre sin éxito) llegar a sus estandares imposibles, a sacarles mediante cirugia mayor un poco de orgullo y reconocimiento al que te hicieron adicta desde que aprendiste a hablar. Me siento una crack whore rogandole a su chulo por una piedra, un animal amaestrado esperando un pedazo de comida por hacer bien una gracia... solo que en esos casos, eventualmente la satisfaccion llega. en esta estoy convencida de que su placer y deseo reside en nunca estar satisfechos, en exprimir cada vez mas a los que tienen al lado.
Me canse... me canse a la mierda de jugar siempre a perder para no joderle el mambo a otros. los neuroquimicos que provocaba ya no me satisfacen.
Hice una comida para nadie, puse una preciosa mesa para nadie, me fije que la comida estuviera a punto para nadie, hice todos mis putos esfuerzos concientes durante toda mi vida para nadie, o para alguien a quien le vale mierda, porque la sal de su vida es mirar los defectos ajenos.
No quiero dejarme vencer por el revanchismo, ya no... prefiero hacer un ultimo esfuerzo en vomitar todo esto aca (que tambien le importa a nadie, para variar) y poder seguir con mi vida sin el peso de odiar a todos y a todo. No me quiero resentir, ni traumarme mas.
Lo único que espero de la vida es poder escupir mi veneno a tiempo para que no me contamine y orientarme a lo que me interesa.
en este momento, mi propia felicidad y bienestar. porque me canse de jugar a perder.

Si a nadie le importa lo que yo hago
Si que me quedo o si me voy
Si a nadie le importa lo que pienso
Y aunque lo intentó solo estoy

A nadie dedico estás palabras
Sin enojo, sin rencor
De nadie voy a despedirme
Bueno nadie, chau adios!
De nadie voy a despedirme
Bueno nadie, chau adios!

gracias, Ricky por la cancion alegórica.

Quicksands and Forests (el post de año nuevo)

Año XXII de la Era Verde, debatiéndome entre arenas movedizas y bosques con sus deliciosas promesas de abrazos humedos, sombras frescas y seductoras. Aunque me sienta hasta el cuello de arena, y los bosques parezcan cada vez mas una utopía, he decidido seguirle. Tantos años esperando un final, esperando un principio (son basicamente lo mismo) tantos años usando metáforas, buscando excusas, poniendo filtros, explicando y pidiendo explicaciones, y hoy eso me resulta tan sin sentido como el resto de lo que decidi rechazar. hace rato que se que toca soltar, pero el miedo me da la excusa perfecta para volver a lo de siempre. me cuesta reconocerlo, pero es parte de mi y tiene que irse.
no quiero tener mas palabras, quiero respetar el pacto de no agresión y aumentar la apuesta, ponerle todas las fichas a esto. quiero aprender a andar por ahi conmigo, sin esconderme tras de nadie ni esperar que otros vengan a rescatarme.
quiero soltar
voy a soltar
I've said my peace...

one day the world would be ready for you

and wonder how they didn't see....

el camino me llevó de vuelta al grassland, aun sin saberlo mientras mi mente me hacía creer que estaba cazando botones.
mis patas estan hollando tierras nuevas, a las que hace poco no me hubiera aventurado. Se me plantean retos fascinantes, Invertí energías en la creciente, que florecieron en la cazadora y ahora me estan entregando unos frutos dulces y raros... todo huele a sunshine dust y se siente como el segundo antes de caer, cuando SABES que estás volando.
no me engaño, el camino sigue y probablemente esto tenga su downside, como todo... pero cada vez es menos la carga y cada vez es mas grande el premio. me pregunto si esta sera finalmente la inercia esa que lleva a romper los ciclos de dolor... guess we'll have to wait and see.

mientras tanto, me gusta saber que no estoy sola ahora... en ningun ahora

My Beloved Monster and Me
We go everywhere together.
We're in a raincoat that has four sleeves
Gets us through all kinds of weather.

She will always be the only thing.
That comes between me and the awful sting.
That comes from living in a world that's so damn ... mean

My Beloved Monster is tough!
If she wants she will destroy you.
But if you lay her down for a kiss,
Her little heart it could explode.

She will always be the only thing.
That comes between me and the awful sting.
That comes from living in a world that's so damn... mean

La La La La La La La La

weird indeed, pero para nada malo.

I don't jump around when I go to shows...

"No se puede vivir
con una muerte dentro;
hay que elegir
entre
arrojarla lejos
como fruto podrido
o al contagio dejarse morir"

Alaide Foppa - La Sin Ventura.

Lo que la buena de Alaide no decía (y supongo que era porque se referia a otra cosa) era si cuando se habia tomado un camino, se podia virar y tomar otro... sea, el tema de los límites siempre me resulto fascinante y traumatico, los límites, las tentaciones, los si y los no de la vida. ¿Hasta dónde se puede? cuando uno ha muerto al contagio, y vivido como un muerto durante un buen rato, ¿hasta dónde se tiene pista para volver y tirar aquella muerte lejos? ¿se la tuvo alguna vez?, Probablemente. ¿Se la tiene todavia? también es muy posible, ¿Se va a saber agarrar la cuerda que los otros te tiran, deshacerse de la rigidez cadaverica y volver a la vida? La experiencia me dicta que no.

Lo triste es agarrarse tercamente a esas muertes, convertirlas en la propia identidad e ir culpando a propios y ajenos por un dolor que no se suponía que durase tanto. Los muertos si hablan, si chillan y si vuelven a jalarnos las patas... pero este lamentablemente no es el caso. Acá es hasta al reves, te llevo en brazos solo para poder mostrarte, y justificar con ello todo lo que no pude/quise hacer, y un poco tambien de todo lo que soy. Fue mas fácil usarte a vos, y con eso evitarme a mi (y de paso, odiar un rato a los demas por hacer justamente eso). Victima de victimas que transcurre sin pensar, todo muy dramático, indeed...

¿y despues? despues nada, no hay mucho mas de mi despues de eso. todo lo que llamo yo fue consecuencia e intento de mantener ese status quo, y ese ciclo de castigo. Me gustaria que estuvieras acá ahora, realmente, aunque seguro yo no sería quien soy y vos tendrías 19 años (give or take) y fallas y aciertos... vos serías una persona y yo también. Necesito saber que esto no fue culpa de nadie. y sobre todo necesito dejar de cargarte, y dejar de vivir a traves tuyo, ya ni siquiea es porque esté cada dia mas sola, ni porque haya una mujer sufriendo, que no debería (ella se llevó la peor parte de todo esto, y eso es algo que puedo razonar y entender... hasta que veo que esos ojos que no me miraron cuando los necesite ahora lloran... lloran por mi, y no puedo tener suficiente de esa venganza)

necesito hacer la paz primero con vos, despues conmigo y luego con todos a los que alcanzo la onda expansiva de esto.

Oh poor twisted me
Oh poor twisted me
I feast on sympathy
I chew on suffer, I chew on agony
Swallow whole the pain
Oh it's too good to be
That all this misery
Is just for oh poor twisted me
Poor mistreated me
Poor mistreated me
I drown without a sea
Lung fills with sorrow, lungs full with misery
Inhaling the deep dark blue
Oh woah is me
Such a burden to be
The poor mistreated me
To finally reach the shore
Survive the storm
Now you're bare and cold
The sea was warm
So warm, you bathe your soul again
Good to feel my friend
Oh woah is me
Such a burden to be
Oh poor twisted me

There is no spoon...

what if I wanted to lower my guard for a second... and finally accept I'm tired of the whole "hurrr durr I'm a warrior and I'm oh so bad! I'm so bad I should be locked up... ph33r m4h m4d h4xx0r 5ki11z"?

what if I decided that now that got kinda old, and not comfortable anymore? What If I were to finally realize that I have absolutely no idea how to function without smashing the shit out of everything and charging blindly against all obstacles powered only by my pride and my "lack of other choices ? What if, instead of freaking out about it and escaping forward, I would consider it a challenge, a puzzle, some sort of a riddle with a very attractive prize? Would I have the patience, the art, the m4d h4xx0r 5ki11z required to complete this task without panicking and suicidally running head first into a wall while bellowing my battelcry if I don't get it right at first?

What if I knew what needs to be done, and I was just too much of a chicken to actually GET THE FUCK UP AND DO IT FOR ONCE... regardless of results, not expecting to succeed in the first try, and for crying out loud having a bit of patience, goddammit!?

What if i felt like I have the key to the gate, I'm standing in front of it, and it doesn't look that bad at all, but I'm scared to let go of whatever's left of the old road and... cross it, come what may?

What If my fear was not what is yet to come, but the fact that I know is just too good?

would I be up for the challenge?



Hope I am...




Todos los dias son hoy - Ricky Espinosa

Soy y nunca quise ser así
Un error puede hacerme vil
Hay alguien que sufre por mí, oh sí, la entiendo
Hoy podemos volver a empezar
dejo el pasado bien atrás
de todo lo que le hace mal a quien, yo amo
Hoy y todos los días son hoy, y todos los días son hoy...

Tidal waves

¿y si esto no fuera solo un capricho molesto? y si (contrariamente a todo aquello de lo que me jacto de descreer y sigue ahi, incrustado en mi sistema operativo como un rumor viejo y apagado) hubiera una especie de... razón para todo esto?
El único determinismo que compro es el biológico (y porque me cabe esa, no por nada en particular) las cosas suelen tener una razon de ser en el contexto de un orden natural que es en realidad millones de lunas de ensayo y error, hasta que las cosas se refinaron de forma tal en que no solo coexisten sino que forman un sistema aun mas grande...
nada de eso ocurre ahora, y sin embargo, algo (mas alla, de nuevo, de lo biológico que es un factor, pero no el mas jodido) me impele a seguirle en esta cuando bien podria mandar todo al carajo, volverme mas persona y menos Loba, y vivir una vida "tranquila" haciendo lo que se espera de mi y recibiendo a cambio lo que hoy en dia hacen pasar por felicidad.
Si bien trato de convencerme a mi misma de que es tarde y que no podria pasar por una persona completa aun si lo intentara, a veces me tienta (y las tentaciones suelen ser acaso mas violentas aun que su objeto... es decir, a veces prefiero sentirme tentada a de hecho hacer, solo porque es delicioso)
se lo que quiero, o al menos a veces puedo llegar a verlo, y aveces es tan real, que es un bajon que no este sucediendo ya... tambien se que es necesario hacer para que eso suceda y ahi esta mi gran problema.
nunca me lleve bien con eso de relajarse y dejar las cosas fluir... no es mi estilo, no me siento comoda, no soy del tipo de criaturas que se limita a pedirle a la vida (o a quien sea que forme parte de su mundo) aquello que quieren obtener, y dejar que las cosas sigan su curso, sabiendo que eventualmente (y mas temprano que tarde) seran obtenidas...

Loba no sabe relajarse, ese es el gran problema, cuando siente que termino la guerra, ya busca (y mas aun, ya encuentra) otros enemigos al acecho, que nunca se fueron pero ahora volvieron...